能，但先糾正一個期待：和好不是回到從前，而是建一種新的相處方式。能不能成，看三個先決條件——他的補償是愧疚還是意願，你的情緒有沒有出口，你們還說不說得了真心話。
先說實話：和好不等於回到從前
我陪過的來訪者裡，幾乎每個人剛坐下來都問同一句話：我們還能回到以前嗎？
不能。這句話我必須先說。
以前那個「你無條件信他」的狀態，是他親手打碎的。修復能給你的，是一個你知道真相之後、仍然願意待下去的關係。這個關係裡信任是帶條件的，親密是重新談的，底線是白紙黑字的。很多夫妻修完之後說，比以前踏實——因為以前的安穩是靠不知道，現在的安穩是靠說清楚。
能不能和好，看這三個先決條件
條件一：他的補償是愧疚驅動還是意願驅動
愧疚驅動的補償長這樣：你一提那件事，他馬上道歉、買禮物、包攬家務，速度快得不像話。這種討好撐不過三個月，因為它服務於「讓你別說了」，不服務於「我們怎麼辦」。
意願驅動的補償慢得多。他會跟你談以後怎麼安排、主動交代行蹤、願意籤協議。他不一定讓你舒服，但他在處理事情本身。
條件二：你的情緒有沒有出口
被背叛後的情緒不是鬧一場就完的，它是一波一波來的。如果每波情緒都只能往他身上砸，砸到他破罐破摔，和好就沒戲了。你需要一個他之外的出口——諮詢師、可信的朋友、寫下來的日記，都行。
條件三：你們說不說得了真心話
他心裡的真實想法——為什麼出軌、現在怕什麼、對這段婚姻還有多少指望——這些話他敢不敢說，你聽了能不能不炸。這一關過不了，後面所有努力都是在沙灘上蓋樓。
一個諮詢室裡的真實轉折
我陪過一位來訪者，發現丈夫外遇之後整個人是崩的。丈夫一開始拼命討好，她反而更難受——她覺得那些討好是假的，是在堵她的嘴。她反覆追問細節，反覆吵，吵到後來丈夫不討好了，直接說那就離吧。
她來找我的時候慌了：我不想離，孩子還小，父母也指望我們。
我們做的頭一件事，是把她嘴裡的「審問」換成「傾聽」。她在諮詢裡練了很多次，才做到丈夫說話時忍住不反駁。變化來得比她想的快——丈夫的防備降下來之後，開始講心裡話，講他的壓力和愧疚，甚至主動給自己找不離婚的臺階，下班路上買她愛吃的小龍蝦回來。
她後來跟我說：原來他不是不想好好過，是之前我說什麼他都只能認錯，認到最後覺得認錯也沒用了。
和好之後的日子長什麼樣
和好的標誌不是不吵架，是吵完能收尾。你們會為那件事再難過，但難過有了期限；會翻舊賬，但翻完有人喊停。他做的事你看得見，你說的話他接得住。到這一步，這段婚姻才算從廢墟里站起來了。
廣州本格2015年成立，現有31位國家認證心理諮詢師，累計處理6000+婚姻修復案例。如果你正處在這個階段裡，可以加微信 nke1289 說說你的情況，我們在天河區，線上線下都可以約。