有關。觀念不直接製造出軌，但決定婚姻的土壤。我陪過很多五六十歲的來訪者，他們的婚姻多是搭夥過日子，能過，但沒話說。壽命一延長，將就的代價變大，有人就用出軌給這段婚姻開了個口子。
一、那一代人的婚姻觀，藏著三處伏筆
伏筆一：搭夥過日子，親密是奢侈品
我在諮詢室裡聽過太多六十歲上下的夫妻這樣描述婚姻：「我們就是搭夥過日子，他管掙錢，我管家。」這句話放在三十年前是常態，甚至是美德。可它的代價是，兩個人幾十年不談感受，不談親密，只談柴米、孩子、票子。親密在這種婚姻裡不是必需品，是奢侈品，很多人乾脆當它不存在。退休以後，分工散了，孩子離家了，剩下的兩個人面對面，才發現除了搭夥，什麼都沒剩下。
伏筆二：忍字訣，問題只被壓住，從沒被解決
「忍一忍就過去了。」這是那代人對婚姻問題的主流處理方式。可我在諮詢裡看到的是，忍從來不是解決，是凍結。婆媳的委屈、溝通的怨氣、親密關係裡的失落，一樣一樣壓進櫃子，鎖了三四十年。鎖著的東西不會消失，只會發酵。等到某一個人先不想忍了，櫃子整個翻倒，常常是以出軌這種兩敗俱傷的方式翻倒。
伏筆三：離婚丟人，出口被堵死
那一代人的觀念裡，離婚是醜事，是讓全家抬不起頭的事。於是婚姻裡沒有出口：過得不好，不能走，也不許說。人被困住的時候，會給自己找一條透氣的縫——婚外的情感，就成了那個不用離婚、又能喘氣的縫隙。這不是為出軌開脫，是解釋它為什麼偏偏發生在「不許離婚」的婚姻裡。
二、壽命延長，讓「將就」的賬變大了
父輩那代，五十多歲已經是「老了」，將就也就將就十來年。現在六十歲的人，身體硬朗，前面還有二十年甚至三十年。我在諮詢中明顯感覺到一個變化：近幾年五六十歲來訪者說「不想再將就」的比例，比我剛入行時高了不少。同樣的婚姻質量，放在「還剩十年」裡能熬，放在「還剩三十年」裡熬不住。壽命延長沒有製造新問題，它只是把舊觀念裡「忍到底就贏了」的算法，整個推翻了。
三、一個案例：一句氣話，成了他的藉口
我陪過一位六十一歲的女士。她和老伴結婚三十多年，她性觀念保守，夫妻間的親密一直很平淡，她也沒覺得這事值得拿出來說。她性格嘴硬心軟，心裡在意，嘴上從來不服軟，兩人常年各說各話，說著說著就吵。
去年一次激烈爭吵，她把幾十年的委屈一股腦倒出來，情緒上頭提了離婚。她本以為老伴會挽留，沒想到對方一口答應。更讓她崩潰的是，隨後她發現老伴在外面已經有了人。她坐在我對面反覆問：「是我那句話把他推出去了嗎？」
我告訴她：那句話不是原因，是藉口。真正的問題是三十多年裡，親密從沒被經營，感受從沒被說出口，這段婚姻早就是空殼。她的氣話只是給了對方一個把錯推給她的機會。後來我們做的，是幫她從嘴硬心軟走到溫和堅定，把「說不出口」變成「說得出、說得清」，再回頭去看這段婚姻還有沒有重建親密的餘地。
四、觀念解釋土壤，但不替出軌開脫
要把兩件事分開：觀念解釋了出軌為什麼容易發生，但出軌始終是當事人的選擇。土壤再差，也不是踩過界的理由。對受傷的一方，我也想多說一句：如果你正陷在這樣的婚姻裡，先別急著問「我哪裡做錯了」。民法典第1091條明確，因重婚、與他人同居導致離婚的，無過錯方有權請求損害賠償。該弄清的權利先弄清，該做的修復再談修復，順序別反。
廣州本格2015年成立，現有31位國家認證心理諮詢師，累計處理6000+婚姻修復案例。如果你正處在這個階段裡，可以加微信 nke1289 說說你的情況，我們在天河區，線上線下都可以約。