出軌、離婚或者換一個，就能幸福嗎？這幾乎是70%的來訪會向我們婚姻家庭諮詢師提出的問題。
有些人會覺得自己經濟獨立，養活自己根本不是個問題，就是因為找的人不對，所以婚姻才不幸福。但實際上抱著這種想法離婚以後能幸福的人肯定不會超過5%，一定會後悔。
很多人即使沒有後悔當初的離婚，也會因為對方的背叛，或者離婚時候的相互傷害，在感情中有了情感的創傷，沒有安全感。
即使是單身以後也沒有辦法進入親密關係，都五六年了，還走不出曾經的陰影，最後只能來找諮詢師做徹底的治療。
還有很多人以為離婚換個適合自己的，對自己好的，結果二婚以後發現遇上的還是個渣男，甚至覺得還不如之前那段婚姻，那麼他的人生就進入到了惡性循環。
我們的諮詢師會遇到很多二婚的夫妻來做諮詢，他們往往會被孩子財產的問題困擾。兩個人總是相互堤防，沒辦法一條心，感情總是有所保留，甚至會發現二婚找的老公還是到外面找人背叛自己，不管孩子也不管家，這還不如自己前夫。
還有一些成功上位的第三者找到我們諮詢師，說她們跟男人的愛情，以為是什麼真愛，滿是激情，以為男人的好會是一輩子，以為能抓住男人的心，結果結婚以後，男人指責自己還不如原來的前妻呢。
這種情況下，大部分女性就會提出疑惑：“男人的背叛讓我痛不欲生，就算是不離我也忍不下去，我沒辦法原諒這種人，你讓我怎麼辦？”
其實最初遭遇背叛，痛苦萬分，情緒失控，不知道該離還是該挽救，這樣都是正常的反應，是每個妻子在遭遇這種背叛後必經的過程。
但是如果這個狀態持續了超過一年以上，我們每天過得都痛苦、糾結，總是睡不著覺，身體都有了毛病，工作也受到了影響，我們想放棄又不甘心，那這個時候就要意識到，是我們解決問題的能力不夠，是我們努力的方向不對了，因為我們的生活長期卡在這太久了，必須要破局了。
在實際的諮詢輔導過程中，我們的諮詢師發現大家往往容易陷入5個誤區，破除這5個誤區，才能破局，才能逆襲，才能重生。
那第一個誤區是什麼呀？總想讓傷害自己的男人為自己的情緒負責，總覺得是這個男人犯錯了，是他對不住我，他應該態度良好地向我道歉，哄我修復感情。
其實換個角度想，男人出軌本身就是對我們的一種傷害，指望一個忍心傷害我們的人對自己負責，可能性能有多大？
當我們面對他的時候，我們的情緒如果總是被男人帶著走，他今天給個好臉色，我們就覺得他還愛著自己，就是所謂的給點陽光就燦爛。明天他對我們不好，又會覺得自己又被拋棄在沙漠裡。
要是反覆如此，我們的內心怎麼有安全感呢？
要明白的是，不要指望一個沒有那麼高的情商，沒有那麼高的覺悟，一個曾經傷害過我們的人能夠誠心誠意的悔改，治癒我們的傷口。
男人願不願意幫我們療傷，取決於我們的努力，不是靠我們等出來的。
第二個誤區，就是我們成了一個話嘮，不斷的找人傾訴，見誰跟誰訴苦。
像祥林嫂一樣，身邊的父母、朋友、親戚，甚至是同事、鄰居，全都被拉來吐苦水，最後把所有人都弄得離自己遠去，受不了自己。
我們的諮詢師經常接到這樣的傾訴，來訪一上來就發萬言小作文，一口氣三四十條語音過來。當諮詢師耐心看完、聽完後，問來訪迫切的訴求和幫助是什麼的時候，來訪卻答不上來。
原因是什麼呀？是因為我們從來沒有動腦子想過這個問題，不知道自己的核心需求是什麼，內心當然就茫然了。
找人傾訴可以緩解焦慮，但是問題在於，如果我們光傾訴不反思，就會錯過最好的挽救時機。
光傾訴而不去思考怎麼辦，別人給出的建議不去實踐甚至不想用，就只能沉浸在悲傷裡而解決不了任何問題，光是內心戲和精神內耗就已經讓我們筋疲力盡了。
第三個誤區，總渴望找一個人告訴自己該怎麼辦，自己沒有主心骨。
我們諮詢師遇到很多的來訪，說完各種老公的情況，最後問一句：我該怎麼辦呢？我不知道該挽救還是離婚，老師你替我做個選擇吧。
很多人不能夠去相信自己，老是把別人的反應、態度、行為決定來作為自己做決定的先制條件。
比如說只要男人願意跟那個女人斷，我就跟他過；只要男人願意跟我敞開心扉跟我溝通我就挽回，他不配合我就放棄；如果男人就是不給我們一個痛快話，那我就卡在這，只要男人給我錢，我就離婚，他不給我就拖下去。
這樣的局面造成的影響只會是，我們自動把自己的人生放棄了，讓別人牽著自己的鼻子走。
只有我們願意為自己負責，自己願意肯站起來跟男人鬥智鬥勇，自己去掌控局面，發揮我們的影響力，才能得到自己想要的幸福。否則我們只能是個巨嬰，被人傷害。
第四個誤區，總想要一個十全十美的結局，不能忍受任何瑕疵，不能接受任何傷害。
很多人糾結離婚還是挽回，做不出決定，總是希望一個十全十美的一個解決方案，不願意冒任何風險。
可是這怎麼可能，我們做任何事情都會有代價，需要付出一定的風險，忍受一定的損失。之所以出現選擇困難症，反反覆覆、患得患失，沒有辦法做任何決定，是因為我們的內心太小了，像幼兒一樣，承受不了風雨，沒有真正的學會去成長這一方面的本事。
我們一定要記住，如果做不出選擇，一定是我們的能力不夠。
能力夠了，選擇自然就做出來。
第五個誤區就是總想改變男人，讓他變成自己想要的樣子。
大部分的原配發現老公出軌以後，老是希望我們的諮詢師傳授一個洗腦術，教一個魔咒，只要完成簡單操作，男人立刻幡然悔悟，立刻就回歸家庭，收心回家。
我們有沒有站在男性的角度思考過：男人改變對他可能沒有什麼好處，那為什麼不是我們改變呢？
改變這件事對誰有好處，誰就要先改變，明白麼？
我們應該明白自己想要什麼樣的生活，為自己努力對自己負責，不把自己的幸福寄託在男人改變與否的事情上。
把自己的原則立出來，把自己的影響力施展出來，男人自然會受到影響而改變，不需要處心積慮的使用各種操控男人的手法。
男人改變只有一個前提：我們自己能夠改變，並且做出改變了，男人自然就會變了。
所以說到這裡，大家可以看出，當男人出軌，我們不管想挽回獲得幸福，還是離婚以後把自己過好，都只有更好的自己站在遠方等待著自己，這才是我們幸福的根本。
如果我們沒有經營婚姻的能力，只憑著自己的本能和幻想，以及過去的情感吃老本，那麼我們的幸福不會長久。
絕大部分的婚姻就是因為沒有提升能力，最後就過不下去了。
想要建立長久穩定的親密關係，必須要學會滿足彼此的核心需求，讓雙方的需要連接起來，去通過溝通來解決矛盾。
盲目換人、衝動離婚，是一種愚蠢的行為，不如好好的探索，好好的成長，探索在親密關係中的模式，瞭解自己，掌握感情的規律，提升在感情中的能力，形成在親密關係中的成功之道。