出轨、离婚或者换一个，就能幸福吗？这几乎是70%的来访会向我们婚姻家庭咨询师提出的问题。
有些人会觉得自己经济独立，养活自己根本不是个问题，就是因为找的人不对，所以婚姻才不幸福。但实际上抱着这种想法离婚以后能幸福的人肯定不会超过5%，一定会后悔。
很多人即使没有后悔当初的离婚，也会因为对方的背叛，或者离婚时候的相互伤害，在感情中有了情感的创伤，没有安全感。
即使是单身以后也没有办法进入亲密关系，都五六年了，还走不出曾经的阴影，最后只能来找咨询师做彻底的治疗。
还有很多人以为离婚换个适合自己的，对自己好的，结果二婚以后发现遇上的还是个渣男，甚至觉得还不如之前那段婚姻，那么他的人生就进入到了恶性循环。
我们的咨询师会遇到很多二婚的夫妻来做咨询，他们往往会被孩子财产的问题困扰。两个人总是相互堤防，没办法一条心，感情总是有所保留，甚至会发现二婚找的老公还是到外面找人背叛自己，不管孩子也不管家，这还不如自己前夫。
还有一些成功上位的第三者找到我们咨询师，说她们跟男人的爱情，以为是什么真爱，满是激情，以为男人的好会是一辈子，以为能抓住男人的心，结果结婚以后，男人指责自己还不如原来的前妻呢。
这种情况下，大部分女性就会提出疑惑：“男人的背叛让我痛不欲生，就算是不离我也忍不下去，我没办法原谅这种人，你让我怎么办？”
其实最初遭遇背叛，痛苦万分，情绪失控，不知道该离还是该挽救，这样都是正常的反应，是每个妻子在遭遇这种背叛后必经的过程。
但是如果这个状态持续了超过一年以上，我们每天过得都痛苦、纠结，总是睡不着觉，身体都有了毛病，工作也受到了影响，我们想放弃又不甘心，那这个时候就要意识到，是我们解决问题的能力不够，是我们努力的方向不对了，因为我们的生活长期卡在这太久了，必须要破局了。
在实际的咨询辅导过程中，我们的咨询师发现大家往往容易陷入5个误区，破除这5个误区，才能破局，才能逆袭，才能重生。
那第一个误区是什么呀？总想让伤害自己的男人为自己的情绪负责，总觉得是这个男人犯错了，是他对不住我，他应该态度良好地向我道歉，哄我修复感情。
其实换个角度想，男人出轨本身就是对我们的一种伤害，指望一个忍心伤害我们的人对自己负责，可能性能有多大？
当我们面对他的时候，我们的情绪如果总是被男人带着走，他今天给个好脸色，我们就觉得他还爱着自己，就是所谓的给点阳光就灿烂。明天他对我们不好，又会觉得自己又被抛弃在沙漠里。
要是反复如此，我们的内心怎么有安全感呢？
要明白的是，不要指望一个没有那么高的情商，没有那么高的觉悟，一个曾经伤害过我们的人能够诚心诚意的悔改，治愈我们的伤口。
男人愿不愿意帮我们疗伤，取决于我们的努力，不是靠我们等出来的。
第二个误区，就是我们成了一个话唠，不断的找人倾诉，见谁跟谁诉苦。
像祥林嫂一样，身边的父母、朋友、亲戚，甚至是同事、邻居，全都被拉来吐苦水，最后把所有人都弄得离自己远去，受不了自己。
我们的咨询师经常接到这样的倾诉，来访一上来就发万言小作文，一口气三四十条语音过来。当咨询师耐心看完、听完后，问来访迫切的诉求和帮助是什么的时候，来访却答不上来。
原因是什么呀？是因为我们从来没有动脑子想过这个问题，不知道自己的核心需求是什么，内心当然就茫然了。
找人倾诉可以缓解焦虑，但是问题在于，如果我们光倾诉不反思，就会错过最好的挽救时机。
光倾诉而不去思考怎么办，别人给出的建议不去实践甚至不想用，就只能沉浸在悲伤里而解决不了任何问题，光是内心戏和精神内耗就已经让我们筋疲力尽了。
第三个误区，总渴望找一个人告诉自己该怎么办，自己没有主心骨。
我们咨询师遇到很多的来访，说完各种老公的情况，最后问一句：我该怎么办呢？我不知道该挽救还是离婚，老师你替我做个选择吧。
很多人不能够去相信自己，老是把别人的反应、态度、行为决定来作为自己做决定的先制条件。
比如说只要男人愿意跟那个女人断，我就跟他过；只要男人愿意跟我敞开心扉跟我沟通我就挽回，他不配合我就放弃；如果男人就是不给我们一个痛快话，那我就卡在这，只要男人给我钱，我就离婚，他不给我就拖下去。
这样的局面造成的影响只会是，我们自动把自己的人生放弃了，让别人牵着自己的鼻子走。
只有我们愿意为自己负责，自己愿意肯站起来跟男人斗智斗勇，自己去掌控局面，发挥我们的影响力，才能得到自己想要的幸福。否则我们只能是个巨婴，被人伤害。
第四个误区，总想要一个十全十美的结局，不能忍受任何瑕疵，不能接受任何伤害。
很多人纠结离婚还是挽回，做不出决定，总是希望一个十全十美的一个解决方案，不愿意冒任何风险。
可是这怎么可能，我们做任何事情都会有代价，需要付出一定的风险，忍受一定的损失。之所以出现选择困难症，反反复复、患得患失，没有办法做任何决定，是因为我们的内心太小了，像幼儿一样，承受不了风雨，没有真正的学会去成长这一方面的本事。
我们一定要记住，如果做不出选择，一定是我们的能力不够。
能力够了，选择自然就做出来。
第五个误区就是总想改变男人，让他变成自己想要的样子。
大部分的原配发现老公出轨以后，老是希望我们的咨询师传授一个洗脑术，教一个魔咒，只要完成简单操作，男人立刻幡然悔悟，立刻就回归家庭，收心回家。
我们有没有站在男性的角度思考过：男人改变对他可能没有什么好处，那为什么不是我们改变呢？
改变这件事对谁有好处，谁就要先改变，明白么？
我们应该明白自己想要什么样的生活，为自己努力对自己负责，不把自己的幸福寄托在男人改变与否的事情上。
把自己的原则立出来，把自己的影响力施展出来，男人自然会受到影响而改变，不需要处心积虑的使用各种操控男人的手法。
男人改变只有一个前提：我们自己能够改变，并且做出改变了，男人自然就会变了。
所以说到这里，大家可以看出，当男人出轨，我们不管想挽回获得幸福，还是离婚以后把自己过好，都只有更好的自己站在远方等待着自己，这才是我们幸福的根本。
如果我们没有经营婚姻的能力，只凭着自己的本能和幻想，以及过去的情感吃老本，那么我们的幸福不会长久。
绝大部分的婚姻就是因为没有提升能力，最后就过不下去了。
想要建立长久稳定的亲密关系，必须要学会满足彼此的核心需求，让双方的需要连接起来，去通过沟通来解决矛盾。
盲目换人、冲动离婚，是一种愚蠢的行为，不如好好的探索，好好的成长，探索在亲密关系中的模式，了解自己，掌握感情的规律，提升在感情中的能力，形成在亲密关系中的成功之道。