前一陣子，有個來訪和我分享，她說：“只要搞定男人，沒有搞不定的婆媳關係。”
事情是這樣的：
來訪的老公帶著她和婆婆，一家三口在西班牙旅遊，來訪容易被街上的新鮮事物吸引，就走散了。
老公要回去找她，可是這個“惡婆婆”以各種理由不讓，各種不滿意媳婦的做法。
甚至回來後，婆婆還對她碎碎念。
來訪發現，有這樣相同經歷的女性不在少數，網友更是吵翻了天！
可見“婆媳關係”有多引人注目！
而當我們為一件事投注很多精力時，也折射了我們的內在：
我們如此關注婆媳關係，是因為我們中的很多人同樣被婆媳關係困擾，或許自己就有一個這樣的“惡婆婆”。
不過，婆婆再“惡”，也擋不住兩人的愛情之旅。
因為婆媳關係的本質就是沒有關係,雙方只是共同認識一個男人而已。
婆媳矛盾，最根本的原因都是出自丈夫那裡。沒有這個男人，這兩個女人就是陌生人。真正的連接只是那個彼此都愛的男人。
一、糟糕的婆媳關係裡，有一個嚴重逃避的男人
愛與分離是生命永恆的主題，如果男人做不到和自己的媽媽很好的分離，那麼逃避會成為他處理關係的武器。
比如帶三個孩子跳河的石春梅。
· 在公婆的眼裡，石春梅的所有付出都顯得是理所當然。
· 她不止一次和丈夫提及自己和公婆的矛盾。
而在丈夫的心裡，這是自己的父母，他能怎樣呢？
出了問題，無論怎麼樣也是自己的爸媽，都是長輩，晚輩怎麼能和長輩計較呢？你要做的就是忍，“忍一忍，讓一讓就過去了”這是他丈夫的處理。
結果呢？自己的忍讓換來的是變本加厲！
公婆從和她的吵架升級到直接打， 公公用桌子砸出的疤痕，一直留在她手臂上，也留在了石春梅的心裡。
最終不想再忍，絕望地帶著孩子跳河。
所以這個男人是什麼態度？這就是敷衍，不想處理問題的態度。
讓女人委屈，以為問題就沒有了，自己就可以不用面對衝突了。
是啊，問題真的沒有了，人也沒有了。
為什麼男人要逃？
是因為他害怕被控訴。
很大的原因就是兒子在漫長的成長過程中，早已明白，在媽媽那裡他可能比爸爸還要重要。
他一向對媽媽言聽計從，但凡一次忤逆，就會面臨恐怖的指責和情感控訴：你不得了了？你有了媳婦忘了娘！
這是他最恐懼的，他害怕被媽媽攻擊。
於是他就逃跑了。
很多男人想讓女人和他共情，會這樣說：
“我媽那麼難，為什麼你不體諒她一下？”
“你愛我嗎？這是我的媽媽，你愛我不應該理解我媽嗎？我媽培養我太不容易了。”
……
他成家是為了榮耀他的媽媽，他見不得媽媽的眼淚，更不敢傷媽媽的心， 你讓他拒絕，就等於讓他宣告“背叛”母親。
那種內疚會讓他覺得自己攻擊了母親，再加上傳統的孝道文化，幫媳婦不幫媽媽。他很難得到社會認同，他是媽媽的保護者，但他不是新家庭的保護者。
這個時候的男人就會犧牲媳婦的感受去照顧媽媽的感受，不僅犧牲還要媳婦和自己的感受一樣。
當有這種不現實的期待時，男人就會分裂：他看不到當下的衝突中到底誰錯誰對，他眼中只有過去媽媽“受得苦”，他沒有意識到，他是活在過去。
這不僅僅是對沖突的逃避，更是對關係的一種壓榨：愛我，就應該如我所願，和我一樣。
二、這段三角關係中，男人到底該怎麼做呢？
如果男人逃避，女人就要把男人從蝸牛殼裡拉出來，讓男人直面這個問題，女人也會清晰男人心裡的答案，而不是委屈自己。
如果女人大膽地問自己的男人“請把媽媽、我和你按重要程度排序”，這是送命題，說媽媽重要，女人不開心，說老婆重要，媽媽不高興，說兩人都重要，太敷衍！
那男人應該如何回答呢？
“媽媽是很重要的，沒有媽媽就沒有我，沒有你就沒有現在的我。”
這真的是教科書級別的答案了.
沒有偏袒任何一方 ，有理有據，當然是沒有媽媽就沒有他。而且突出了老婆的重要：沒有你哪有今天的我，言下之意，媽媽當然重要，但因為你的出現才我有了更好的我，你對我更重要。
男人需要意識到，自己才是那個打開鑰匙的人！
01、要做好“雙面膠”的工作，兩邊粘
在網上看到一個案例，一個已婚男人這樣分享他的成功經驗：
“昨天幫老媽買米，我扛到5樓半，然後交給媳婦！媳婦艱難的拉到六樓，我媽開門一看，瞬間就熱淚滿眶了。
進門又是給她擰熱毛巾，又是削水果的，把我丟一邊數落！我也就點支菸，在旁邊笑笑！”
有這樣機智的老公，何愁處理不好婆媳關係？
02、堅定該出手就出手，要維護邊界
剛升為媽媽的趙女士，就在帶孩子這件事情上和婆婆產生了分歧，好在老公很堅決的說：“我們自己的事自己決定。”
簡單的10個字既沒有得罪媽媽，又很好的守護了家庭的領地，顯示了自己的獨立也設置了界限：
我們自己的事情，自己商量，自己決定。
更看得出老公對老婆的疼愛，我願意維護你！
媽媽是很難和兒子撕逼的。一旦兒子坐視不管就是鼓勵婆媳鬥爭升級：你看我怎麼鬧兒子都不說什麼。
但一般媽媽看到兒子立場非常堅定，她會明白再繼續鬧下去，損壞的就是兒子和自己的關係。
三、作為妻子、兒媳可以怎麼做？
如果你老公心疼你，給你足夠多的補償，那麼你婆婆繼續這麼虐你，對你來說會有什麼不同。
所有的妻子都毫不猶豫地說：那就不存在問題了。
所以搞好了夫妻關係，就不存在婆媳問題。
對於不敢傷媽媽心的男人，你要讓“小男孩”消失，讓“男人”雄起。
01、共情
比如你可以說：“我知道你也挺不容易的，很多的事情明明你不願意，還要照顧媽媽的心思，其實你也很想放鬆一下，想要過自己的生活，對嗎？”
這句話的好處在於和男人取得了“連接點”，讓男人感覺到你是理解他的，你們之間才有溝通的可能。
02、分析
你可以說：“我很矛盾，一方面我特別想幫你，維護好和媽媽的關係，另一方面，如果老是這麼壓抑，我對你可能會有越來越多的怨氣，最後我們就完蛋了。”
這句話的好處在於讓男人意識到，他行為的危險之處，讓他有解決的迫切感。
03、建議
你可以說：“你看我們能不能一個扮紅臉，一個扮白臉，一起合作，在你媽面前演戲，既給她臺階下，又能保全我們的關係，你覺得如何？”
這句話的好處在於給男人一些可行的建議，你們兩個人就可以從辯論的狀態進入到合作者的狀態。
所謂萬人寵，真的不如一人懂。因為有了這個底氣，她才願意去給這個男人面子，她才願意在婆媳關係裡面低頭。
都說婆媳關係是一本難唸的經，其實那都是浮雲。
聰明的女人面前，永遠沒有媽寶男，也永遠沒有奇葩婆婆，因為她可以風輕雲淡地都去搞定，四兩撥千斤。
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