我們是不是經常會聽到這樣的說法：“他出軌了，做錯事的是他，為什麼受傷害的卻是我？”
每當這個時候，我們內心好像有兩個小人在打架。
小人a說：對，他就是個渣男，就應該讓他受懲罰，身敗名裂，淨身出戶，過得慘兮兮的這才是他的報應。
小人b說：你這是受害者心態，試圖逃避你自己的責任，難道婚姻走到這一步你自己就沒有任何問題嗎？
小人a說：但是我再有問題，他也不該出軌，不該背叛我們的婚姻啊。不知道我有多受傷嗎？
小人b說：出個軌你也不能判人家死刑啊，你還是要儘快走出受害者心態，好好解決問題。
大家發現了嗎？這個時候我們內心是分裂的，其實這是我們在遇到問題時最常見的兩種歸因模式。
一種是外歸因，即一切都是他的錯，都是他害我變成這樣的。另一種是內歸因，都是我的問題，是我把他推出去的。
這兩種心態如果不能很好的整合，會一直折磨我們，讓我們一會兒痛苦難過一會自責懊悔，整天都陷入一種或抑鬱或抓狂的情緒中。
其實作為被出軌方，發現老公出軌，完全有權利感到受傷和痛苦，因為出軌行為確實是對婚姻和愛情的嚴重背叛，給人帶來了無法言喻的傷害。
我們作為受害者，有權表達自己的情感和不滿，這是非常正常和合理的反應。
所以我個人不贊成遇到事情完全的外歸因或者完全內歸因，因為從心理學的角度，這都是偏頗的。
我們也不要指責自己是不是被出軌了，難受了就是不對的，就是受害者心態，說得好像犯錯的是男人，我們連有受害感都不可以。我們真實的受傷了，也真實的需要療愈自己。
但是在這裡，我也想和姐妹們說一句，我們要分清受傷害的情緒和受害者心態是完全不同的兩個東西。
受傷害的情緒是因為這個事情發生了，確實給我們造成了心靈上的傷害，情感上的創傷，我們感受到難過、傷心、憤怒，都是正常的，也是允許的，如果能有專業的人來幫助我們療愈是最好的。
而受害者心態通常指的是一種過度沉溺於受害角色、難以自拔的狀態，它最大的害處是會阻礙我們個人的成長和恢復。
所以，發現老公出軌，我們無需完全內歸因，覺得自己不該有受害感，甚至不允許自己傷心難過，逼著自己馬上強大起來面對和解決問題。
當然，也要有覺察，自己是否已經完全沉溺在受傷害的情緒裡了。
這裡教大家幾個要點，要判斷自己是否沉溺在受害者心態中難以自拔，可以從以下幾個方面進行觀察：
首先，觀察自己的情緒狀態。
如果你長時間感到憤怒、悲傷、無助或絕望，並且這些情緒與出軌事件緊密相關，可能表明你仍然深受其影響。受害者心態往往使人陷入消極情緒中，難以自拔。
其次，審視自己的思維模式。
如果你總是將自己視為無辜的受害者，將所有責任歸咎於對方，而不願意覆盤自己在婚姻中的問題或承擔自己的責任，那麼你可能已經陷入了受害者心態。這種思維模式會限制你的成長和改變，使你難以走出困境。
再次，注意自己的行為表現。
如果你總是向他人抱怨自己的遭遇，尋求同情和支持，而不願意主動尋求解決問題的方式，那麼你可能在依賴受害者身份來獲取情感滿足。這種行為會進一步加深你的受害者心態。
最後，思考自己的未來展望。
如果你對未來感到迷茫、無助或缺乏信心，認為自己的命運完全由他人掌控，那麼你可能還沒有從受害者心態中走出來。擁有積極的未來展望和自主掌控命運的能力是走出受害者心態的重要一步。
姐妹們，如果你發現自己存在以上情況，那麼可能需要認真思考並尋求專業幫助來擺脫受害者心態了。
每個人都有改變自己生活的力量和權利，通過積極的努力和自我成長，讓自己逐漸走出陰影，重新找回自主權，這樣才能擁有真正的幸福和尊嚴。
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