誰都有可能在婚外愛上別人，但愛是剋制。
被出軌只是人生的一次經歷，它令人非常痛苦。
但並不意味著婚姻生活的結束，更不是幸福人生的結束。
一、
愛若不痛苦，還能叫做愛嗎？
正如詩詞中所感嘆的：問世間，情為何物，直教人生死相許。
接待了上千個來訪者的諮詢後，對於開始的問題，我好像手裡握住了一把鑰匙，可以輕輕旋開問題的答案大門：愛就是“自相矛盾”。
簡單來說，“愛”=“我想要”+“不，你不想要”兩個部分。
愛就像是裹著糖衣的藥片，讓你以為它的內芯和外殼都是一樣的，誘惑你品嚐，但裡面的藥其實是苦澀的，痛苦的，是你不想面對的。
試想一對男女，他們愛得如烈火烹油，絢爛奪目，然後攜手步入婚姻的殿堂。歲月悠悠，十年光陰轉瞬即逝，生活悄然被按下了重播鍵，婚姻變得規律而平淡。
幸福嗎？其實也是幸福的。
但是總覺得少了一點什麼鮮活的東西，生活毫無新意：
固定的時間回家，固定的電視頻道，固定的飯菜，固定的噓寒問暖，固定的性愛體位，固定的爭吵，連撕逼的比喻句都是從上一次的爭吵中複製粘貼過來的……
完美的生活有了一道裂縫，那就是無聊、無趣。
幸福到了沒故事的地步，就會容易發生事故。
什麼是愛，什麼是人性？
在我們的人生中，命運如同一位操縱著無形鐘擺的樂師，帶著我們在黑白交織的兩道間來回穿梭。
這也是我們常常說的“物極必反“。
黑白的兩端，一邊是生存，一邊是發展。兩者相互依賴，又時常發生衝突。
生存的世界觀是說：我能不能安全地活下去。發展的世界觀是說：我能不能更好地活下去。
我們人生的絕大多數自相矛盾，在確保生存的同時，又渴望有更多的機會去發展自我。
說到這裡，如果你還不太明白，就看看下面的例子。
二、
有一位來訪問過這樣的問題：“我很痛苦，一直都很分裂的活著，從談戀愛開始，就一直多線操作，同時和幾個男生談戀愛，為什麼我就沒法一次只和一個人好好談戀愛呢。”
她呢，喜歡A男的活潑，但覺得他太鬧；喜歡B男的穩重，但又覺得他太悶；喜歡C男的男神範兒，但對他沒安全感；喜歡D男的能力，但又覺得他太自戀……
如果我們把這些人的人生故事細細剖析，不難發現，他們的內心深處真正的、深刻的想法是極度的不信任感——我不相信任何人，包括我自己。
多線操作的女生說，在她6歲的時候，父母總是嚴肅地問她，如果爸媽離婚了，她要跟誰？
女生大哭，大聲喊著，聲音裡面帶著懇求：“我不許你們離婚！不許你們分開”
然而，她的父母微笑著安慰，最後還是離婚了。
次數多了，女生會覺得，好像自己是父母不分開的救命稻草，但是父母最終還是會為了自己，選擇傷害孩子。
從發展的角度來說，內心無法對自己和他人信任的人，都渴望真正可以深入的長期關係，可是當他們伸出手想要被另一雙手緊握的時候，卻發現對面是一堵牆、一個快速掙脫的泥鰍，或者是一個刺蝟，甚至是空氣。
久而久之，他們便會覺得：信任一個人，是一種罪。
三、
還有另外的一群人，雖然他們在感情中可以維繫一段穩定的關係，但前提是，他們需要一個“秘密基地”，完全屬於自己的空間。
有些女人不明白，為什麼一個社會地位較高的男人，會選擇和一個小學文化都沒有、低賤的夜場女人糾纏在一起，就算辯解說男人是下半身動物吧，可是與他糾纏的女人醜陋不堪。
圖什麼啊？
還有些女人不明白，既然男人喜歡外面妖豔動人的心機小三，為什麼自己每次提出離婚，男人都要痛哭流涕，下跪作揖，哄著自己說知道錯了，一定不再犯錯。
但是等女人回心轉意了，男人又故態復萌。
對於部分男人來說，出軌最美妙的，不是情慾的釋放，而是控制的樂趣。
在男人看來，控制+失控=愛的極致。
聽起來很瘋狂吧？男人需要一個觀音菩薩式的妻子，也需要一個下流放蕩的情婦，好讓他們能在觀音菩薩那裡感覺到高逼格的價值感，也能從見不得光的關係裡獲得排洩慾望的釋放感。
說個比較噁心的形容，痛苦憋屎，得到釋放的瞬間是不是覺得無比的暢快。男人也是如此，出軌能給他們帶來某種自由感。
有一位出軌後來尋求幫助的男性來訪描述，他對兒時的一件事情印象深刻。8歲那年，他偷了父母的錢，用來買了一個變形金剛，並把它藏在了在自己家旁邊工地的牆縫裡，每次回家前的把玩時刻，都會覺得是自己的人生至樂。
不過回家晚了，就會被父母痛罵，所以他每次和變形金剛“私會”，都會非常緊張的用手錶算著時間，害怕多貪玩了一分鐘。
為什麼他不能直接和父母說，想要一個玩具，光明正大的在家裡玩耍呢？
他解釋的時候，表情是慘笑的：“我媽媽總是跟鄰居炫耀我，說我只愛學習，壓根不喜歡玩玩具。”
久而久之，“自由地活著也是一種罪”的觀念，便在人的心裡紮根了。
四、
常常能聽到出軌的男人這樣和妻子辯解：
“我對不起，也對不起那個女人！”
“在遇到她之前，我不知道什麼是愛。現在我懂得了，過去這麼多年我都是白活了。和你在一起，可能只是一個錯誤。”
“當初我失戀了，你給我很多溫暖，但現在前任又回頭找我了，我覺得我和她才是真愛，和你只是親情。”
請放心，大部分男人風風火火地說要離開你，但是事到臨頭了，心理卻只會想著要回來。這群男人，就是出軌大軍中的主力部隊。
如果問他們：既然覺得自己和外面的女人是絕配，為什麼不離婚？
這種時候，男人會說：這麼做，我的妻子得有多傷心難過啊！
回到這些男人最初的故事裡，我們可以看到他們的身後，都有一個相似的小孩：
窗外有小夥伴召喚他一同去玩耍，躺在床上，臉色蒼白的母親對他說：“你去吧，雖然媽媽生病了，需要你的照顧，但是去玩你才會開心快樂，不用管媽媽了，反正媽媽就是一個苦命人……”
然後他們學會壓抑自己，認為快樂也是一種罪。
五、
真實而且真誠的相愛，其實沒有那麼難。
上面提到的三種自以為的“罪”，其實都是一句話：
“我想要更好的生活，但是我受到了懲罰，成千上萬次條件反射後，我懂得了一個道理：我必須創造一個虛假的世界，這個世界裡，我不需要信任別人，我不需要隨意地活著，我不需要真實地活著。”
發生婚外情的人，會因為認為自己不配擁有更好的人生，卻又渴望更好人生的人，就只能用“出軌”的方式讓自己在矛盾中取得暫時的平衡。
他們會認為，雖然自己不配，但已經“享用”了“出軌”；可即使是“享用”了，但還是會有強烈的不配得感。
如果不能解決這個心結，他們就會一直用痛苦來置換瞬間的滿足。或許只有被發現、被懲罰，他們內心才能真正寧靜。
在這群人過去的幾十年生活中，極其容易在親密關係發展的關鍵時刻遭遇挫折。每當他們想真實的內外一致地活著、展現、表達的時候，都會被“命運”打倒在地，再狠狠的被壓在腳下。
不過好在，如果他們能夠自我意識到，在自救無果的情況下，尋求專業人士的幫助，可以學著開始接受人生的另一種可能性，不用這麼痛苦，也可以好好地生活，不必選擇出軌，也可以享受愛的滋味。
慢慢地，你會發現，他們開始相信，露出真實面目，是可以擁有美好的生活和感情的。
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