聪明的人只想知道：分开后怎么样才能让自己变得更好。
但是也不乏一些人，只希望通过拥有一个人就能获得永恒幸福。
其实呢，如果我们没有从一段感情中醒悟，没有明白生活的真相，那只是一个人在孤独地成长。
没有领悟到感情并不是生活的全部这个道理，如果我们只会通过依附别人，挽留旧人来获得满足感，那么迟早要废掉。
不过话说回来，对于大部分失恋的人而言，前期智商都是感人的，情商都负数的，生活都是倒退的，日子都是灰暗的。
不过这样浑浑噩噩、从不正视自己的问题、看不到自己的缺陷，只想待在舒适圈，别说别人了，我们会爱上这样的人吗？
所以啊，对于“他还爱不爱我、爱为什么会消失，怎么样才能让一个人重新爱上我”这样问题，不能只看肤浅的表现现象。
所有圆满、持久的爱情都是因为做到了这一点: 无论爱情什么样，自己永远是一个独立的个体。
一段美好的恋爱关系走向破灭的四个道理，希望能让你警醒。道理都是简单的道理，就看你能不能做到了。
1、用自己的视角勾勒对方的形象
日常生活中，我们自己视角看到的他，就一定是真实的他吗？
或许，我们眼里的他，其实只是仅凭观察到的某个行为或片段，一厢情愿勾勒出来的。
很多人在情感关系中，很容易陷入一种“观察即评论”的误区，把自己在感情中观察到的定论为“客观事实”， 仓促地对一个人或整段关系下结论。
人们容易用自己的主观感受去解读对方的行为，并据此给对方贴上标签。
比如：
伴侣总是很久才回复我们的消息，就会觉得他不考虑自己的感受，后来他回到家后一句话都不说，开始猜想他是一个喜欢冷暴力的人；
女朋友买了一件5000元的衣服，会下意识认为她是一个花钱大手大脚的人；
男朋友的身边总是不缺异性，会判断他很受欢迎，紧接着开始恐慌，感觉到自己“很危险”，就想着用什么方法证明他对自己的爱。
……
仔细想想，你是不是也觉得这样的推论太可笑？然而，这种可笑的推论很多恋爱中的情侣都喜欢用，在关系中都会犯毛病，认为观察=评论。
用简单的推论就勾勒了一个人的性格、描绘了一段感情，很容易让感情走向极端，会演变成：ta要么是爱我，要么就是不爱我。这样的伴侣看不到一个灰色地带，那里存在着嫉妒、愤怒、尴尬，烦躁之类的复杂情绪。
很多分手的情侣，是因为感受不到自以为的爱了，而没有发现他们的视角永远停留在两个极端。
感情是需要参与、去体验，去感受，不能非黑即白，不能简单的下结论，不能用自己的标准去改变别人。
2、爱情需要一个“平衡点”
感情里的体验不是一成不变的，存在着一个动态的平衡点，感情永远是围绕着它上下波动。
我们有时会感觉到累，感觉到伴侣不爱自己了，感觉伴侣和自己一样，好像也厌倦了，这些其实都是正常的现象。
很多情侣分手，关系破碎，都是因为受不了感情里的波动。我们在感情里，眼里仿佛容不得沙子，所以看到了对方的一点矛盾就把它放大，争吵了一次就记了好几个月，以后每次吵架也都会拿出来说。
我们希望感情一直保持在一个高峰值，不过这种状态很难如人所愿。如果容忍不了对方是不完美的，那这份感情是存在缺陷的。
我的伴侣竟然会酗酒？
那和我那个喝了酒后会打我妈妈的爸有什么两样？
ta居然说让我闭嘴？
看来ta和别人一样，对我一样没什么耐心.
Ta在和其他异性聊天？看来和别人一个样！
……
我们是不是在某些时候，突然情绪失控，情绪奔溃，质问对方为什么变了，为什么变得不像当初认识的那个他了。
然后另一半也莫名其妙，还指着我们：我就是这样的人啊，这就是我的真实面貌啊，你总不能让我在你面前装成另一个人吧？
所以呀，我们需要接受感情就是不可控的事实。接受对方是未知的，对方对我们的爱也是未知的，对方对我们的回应更不会完全符合自己的预想。
3、对爱情，不要贪图什么
这在感情中是一种健康的心态和态度。相反的，感情里,我们越贪图什么,就越会失去什么。
我们拿挽留行为来解释，分手后，大脑缺氧，一心一意只想把对方找回来。我们的动机越强烈，就越容易力过猛，让自己根本看不到其他信息。
用错了方式，看不到ta对我们的厌恶与排斥，结果反而差强人意。
别忘了，有四个字：过犹不及。
如果我们在感情中，挽留时，能不带着目的靠近ta，不贪图什么，也不想从ta那里获取什么，动机不强不弱，我们反而能再次拥有他，也能走得更长远。
想要一个人留在我们身边，不是靠用什么东西栓住ta，用傻傻纯真的爱感动ta。其实我们脑袋“对付” ta的想法, ta肯定能感受到，我们再想掩饰，都是徒劳。
恋人之间都是了解彼此的，因为双方的眼睛是说不了慌的，我们的口误也能反映自己的潜意识里蕞深的想法。
爱情没有谁更爱谁这一说，我更爱他？还是他更爱我？比来比去是会没完没了的。
懂得自爱，不要把全身心的爱、灵魂和力量，作为礼物慷慨给予浪费在不需要和受到轻视的地方。
4、爱情里能持久的，是陪伴
异地恋容易让人感到疲惫，容易破碎，很大程度上是因为缺少了肢体接触，没有面对面的情感交流和及时的精神共鸣。
爱能让一个人感到幸福,但如果一段感情里只有爱，没有其他的“替代品”，那么这份爱最终也会被耗尽。
在爱情中，除了纯粹的爱意之外，需要有一些共同的兴趣爱好、触及灵魂的深度交流、难忘的旅行经历、记住对方特殊日期的细心来作为情感的支撑和纽带。这样才能丰富彼此的生活，增加话题和共鸣，在爱情遭遇挑战或疲惫时，提供新的动力和情感滋养。
如果我们觉得爱才是感情中最重要的，不精心营造“替代品”，那当爱情被时间耗尽时，我们就会一遍又一遍的向对方取更多的爱。
这个时候，对方已经拿不出来更多的爱给我们了，怎么办？
爱是什么时候被耗尽的呢？我们每次逼着他说爱，他就要消耗一次情绪资源。
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